乖乖孩变成叛逆少年与父母对着干，父母难辞其咎，别觉得委屈

前阵子看到一则新闻，一11岁男孩离家出走两天两夜，父母却不慌不忙，反劝民警：“不要急着去找，给他一点教训。”这波操作太熟悉了，孩子意气用事做了让父母不高兴的事，（也许在父母看来，孩子的行为是错误的），父母第一想到的不是孩子本身，而是事件本身，要孩子承担这个行为的后果。

有的人说：“孩子做错事就该受到惩罚，这对父母的做法没错，如果这次妥协了，孩子今后就会拿离家出走这件事做要挟。”

而有的人却认为：“父母这样不顾孩子死活，也不担心孩子在外有没有受冻挨饿，心太狠了。”

有如此“狠心”的父母，孩子也许会变得更加自律，更加听话，但绝对不可能变得更加有爱。因为他在父母那压根没有收获到感性的爱意，，只有理性的“你应该怎么样”。

这类孩子长大后一旦有了独立的能力，一定会想着法子离开自己的原生家庭，享受自由的环境，追寻自己的内心。而从来没有感受过“听从内心的想法”的他们，很有可能一时不知道自己做事的界限应该在哪里，全凭自己喜好来，变得非常叛逆。

将来最容易叛逆的孩子，父母都有这些共性，看你中招了没。

电视剧《小欢喜》中，乔英子因为考了第二名被妈妈黑脸斥责，平日里妈妈不允许英子参加除了学习以外的任何“会影响学习”“高考不考这个”的活动。这导致英子最后患了抑郁症，甚至离家出走。

父母对孩子的严要求高标准，容易让孩子为了完成父母的任务给自己施加很多压力，担心自己没有完成父母的要求惹父母不高兴，受到责骂。那么小的孩子并不会理解“父母这样做都是为了孩子好”这样深层次的意思，他们只知道：“我考试考好了，妈妈对我是笑脸，考不好，妈妈就是臭脸。”

当孩子长大后，有了自我意识，特别需要家长给予肯定与赞美，可偏偏这些高要求家长就是做不到。孩子在内心矛盾下，特别容易变得叛逆。尽管孩子内心知道什么是对的，什么是错的，但他偏偏要和家长对着干。

对这类家长，我想说：人无完人，允许孩子犯错，包容孩子的错误，让孩子接受自己“我可以不用那么拼命”，让孩子感知到“我的父母不会因为我做不到什么而丢弃我，不爱我”，孩子反而能够更加健康地成长。

曾看过一个视频，一男生从小到大都在母亲的控制下长大，小到成年独立后家中陈设的摆放位置，大到跟踪孩子在做些什么，严重妨碍了孩子的工作。而这一切在母亲眼中却是：“我想要了解我的儿子，我这样做不对吗？”是啊，以爱之名，“我为了你……”“如果你不是我儿子，我才不会……”如果儿子有意反抗，那就被扣上“不孝”的罪名。在中国传统观念下，谁能担得起“不孝”的罪名？

父母想要控制孩子，不允许孩子有自己的思想，一言一行都必须按照父母的想法和指令去做。日剧《受过度保护的加穗子》遇到独立、自主的麦野初，才慢慢发现自己的不一样，然后开始慢慢地反抗。在现实生活中，孩子不可能一直生活在父母为他创建的无菌环境中，总会听到、看到、感知到不一样的人生体验。父母可以控制孩子的身体，却无法控制孩子的思想。

当孩子的意念开始决定反抗，而父母依旧束缚孩子时，矛盾激发，孩子反了。

孩子会故意去做父母不允许自己做的事，去尝试不一样的做法，去寻找一些刺激、甚至明知道是错的、有危险的事情来做，故意去试错、颠倒，把自己这辈子在父母的保护下都没有犯过的错都试一遍。

说白了，就是想真真切切地活一把属于自己的人生。以此告诉自己、告诉父母，我是独立的，是值得被尊重的，是存在实力的。

当然，孩子一下子变得自由，会无法把控界限，常常出现不小心就越界，或者尝试各种之后发现父母说的都是对的，自己的确是错了。这样反而让孩子产生严重的自我怀疑，不自信。

所以，给孩子一些独立的空间，把主动权还给孩子，我们只是孩子人生中的导航，孩子才是他们自己的船长，要相信孩子能够掌舵好自己的人生。

中国人似乎都不善于表达自己内心的真实情感，尤其是温暖的、向上的。在《朋友请听好》中，除了何炅，其他嘉宾都觉得很难对自己的父母、爱人说“我爱你”，尽管内心深爱着对方。相反，我们却特别习惯把自己负面情绪转嫁到最亲近的人身上。

父母似乎不怕孩子自卑，就怕孩子自傲，加上谦虚是中国传统美德，所以当孩子考试退步五名，会被父母骂得狗血淋头，伤心流泪，如果孩子进步了十名，父母则轻描淡写地说：“不错，但别骄傲。”甚至更严厉的父母看到孩子“沾沾自喜”会立刻泼冷水：“就进步十名而已，有什么好值得骄傲的？等你考了第一名再说。”尽管此时父母心中早已乐开了花。

一方面孩子会自暴自弃：既然考好考砸都得不到父母的笑脸，那我干脆就破罐子破摔，就这样吧。或者孩子故意和父母对着干：“既然你们都觉得我不努力，那我就真不努力给你们看。”“既然你们都觉得我坏，我就真坏给你们看。”

一个连自我认同都没有的孩子，怎么去认同别人？最常的表现就是当别人提出一个看法时，哪怕这说法百分百正确，孩子总喜欢“鸡蛋里挑骨头”，非得给人掰扯几句，因为在孩子的世界里，根本没有“肯定”这两个字。

所以，在孩子犯错失误、情绪低落时，鼓励孩子。在孩子表现优异、情绪高涨时，不要吝啬对孩子的赞美和肯定，同时侧面敲打孩子“戒骄戒躁”。只有在爱中成长的孩子，心中才会有爱。

我们都要相信，父母是孩子的引路人，而不是主人。孩子需要的不是命令、指挥、冷漠、无情，而是相信、尊重、信任、关爱、陪伴、引导。我们既要给予孩子自由的空间成长，又要时刻关注孩子的成长变化，适当地给予孩子指导意见。